我曾告诉自己，爬满我手臂上的痕迹不是自卑与痛苦留下的g0u壑，是这个世界对我做出的伤害，是这个世界箝制住我的手，b迫我一刀一刀g勒出的纹路。

    可每当我低头一看，深浅不一的疤，一道一道就这样嵌在皮r0u里。

    每一道，我都不记得缘由。

    我就像个局外人，是这个世界中无能的、b不上他人的、多余的。

    我常常在想，人为了什麽而活在世上？我又为了什麽活在世上？

    是因为父母将我生下，所以我就要活着。

    可是他们都si了，抛下我了，独留我一人面对这个世界，活在这吃人的世界，由外而内将我啃噬殆尽。

    那我活下来做什麽？

    我没有什麽远大的抱负，光是为了活下去对我而言就是种折磨。

    像是分裂出双重人格，每每其中一方生出强烈想一了百了的念头时，在潜意识中却也彷若分离出另一个人格来竭力抵抗。

    只是当所有方法都失效时，我只剩下伤害自己来解除这些负面又杂乱的情绪，是解药，也是毒药。

    我坐在床缘，手臂靠在大腿上，尖锐的刀片划破肌肤。

    注意力全在於身t这块地方，其他什麽都不会有——脑子一片空白。

    我开始割，缓慢地划下约莫两公分长的伤口。

    很痛，我再割深一点，痛更多了。

    我ch0u离刀片，感受到伤口上的痛蔓延全身，那儿开始流血了。

    流血意味着我伤得够重，这种生理上的疼痛足以驱离那些缠绕在我脑海里的痛。

    我紧绷着身t，全身上下竖起了寒毛，身t微微颤抖，我艰难地喘息着。

    我认为这麽做可以感受刀锋的每一个锯齿撕咬着那一小片皮肤，撕咬开後持续的每一阵痛楚都是感受自己存在的证明，并从原本麻木痛苦的状态中苏醒。

    也许我并不是痛，嗯……更准确来说，可能这不是真正的痛。

    当jg神上的痛苦被身t的疼痛掩盖，实际感受到的是心灵暂时松懈的释放感。

    好痛，但是我需要这个痛。

    血从这条划痕涌了出来，沿着手臂流下，滴落在地板上。

    血ye呈现暗红se黏稠状，我把手臂倾斜，血因此分支出几道细长的血流，而这几道血流汇集到掌心里，把整个前臂与整个手掌都染红了。

    这是一种「掌控」，掌控痛的程度、流出的血量，抵抗我那另一种人格、抵抗那慌张、绝望、难堪的回忆。

    这时我才明显感受到自己仍是活生生的人，不是行屍走r0u的一副躯t。

    疲惫就像一个深不见底的深渊，而我一头栽了进去，越陷越深，脑子终於停摆了。

    在自我惩罚中品嚐到一点愉悦解脱的滋味，从痛楚中得到释然。

    我重重地往後仰躺，摊在床上，x腔像是被几十公斤重的哑铃压着，肺部滞闷到难以呼x1。

    中午吃完饭，我收拾东西去了实验教室。

    实验用器具在几张桌子上堆放着，透明容器在略微y暗的光线中，反s着一点白光。

    我把门虚掩上，打开教室的电灯。

    午休钟声响後过了大约近半小时，陈星皓才姗姗来迟，与跟在他後面的丁诗琦一前一後进了教室。

    「抱歉啊，思晴，等很久了吧？」丁诗琦略带歉意地看着我，转头对着陈星皓说道：「我跟你说多少次今天必须跟着思晴学习，你倒好，让我跑遍学校找你，快跟思晴道个歉，人家这麽热心，愿意帮你辅导，你还让她等那麽久。」

    闻言，我一下变得坐立难安起来，在他们进教室後，我就一直低垂着头，此刻我抬头仓促地瞟了眼陈星皓，只见他一副漫不经心、吊儿郎当的模样，双手cha兜朝我望了过来。

    在即将与他视线相接的刹那，我被惊得立刻垂下目光，不敢与他对视。

    「不好意思啊，我忘记了。」他语气平淡，听不出情绪。

    我又被惊吓了一次，因为我根本不想要别人的道歉，那只会让我感觉尴尬，而且老师让他跟我道歉，会不会因此令他在心里记恨上我？

    我连忙道：「没、没事，没关系，我没等很久，不、不用道歉。」

    之後的半小时里，就是丁诗琦站在旁边盯着陈星皓，陈星皓听我讲题中度过。

    我的声音仔细听来其实有些颤抖，但我尽量以平静地语气说着，终於在讲完最後一道题後，钟声响起，像是在宣告我的酷刑终止。

    我长长地吐出一口憋闷在心底的气，听着丁诗琦在一旁说：「以後固定周二与周四过来实验教室，听到了没有？」

    「听到了。」陈星皓懒洋洋地回应。

    「不要以为你爸妈不会管你的成绩，老师就不会管你。」丁诗琦开启耳提面命模式，「还有，你三番两次翻墙、翘课，在厕所偷ch0u菸，你自己看看你身上累积多少警告和小过？学生就该有学生的样子，明年还想不想毕业了？」

    我并不想听老师教训陈星皓，当着另一个同学的面被老师训话，他心里该有多尴尬和羞耻。

    我总有替人感觉尴尬的坏习惯，可我也不敢直接打断老师走出去，只能低头默默站在一边，希望尽量减少自己的存在感。

    我不知道陈星皓现在的表情是什麽，我也没有探究的心思，他的成绩、他是否翘课、ch0u菸，一切都不关我的事，我只想着班导快点结束训话，自己好离开这里。

    虽然回到班级里那个座位也没好到哪去，但至少b站在这里好多了。

    那我为什麽要站在这里？我为什麽又要回到班级里那个座位？我甚至根本不该出现在学校里。

    下雨了，我从教室窗外望出去，y沉沉的天空，灰白se的云层低垂压抑，风把沾着尘土味的空气吹了进来，气温变得有些凉。

    现在是十一月中旬，其实早已经入秋了，但天气仍然炎热，所以同学们都还是穿短袖，此时被这阵风一吹，纷纷套上校服外套。

    我穿着长袖竟也觉得有些冷，也把外套穿了起来。

    我瞥见隔壁桌的陈星皓也穿短袖，依然维持趴在桌上睡的姿势，一动不动，没见他被冷醒。

    不愧是能加入学校游泳队的，身强t壮，不像我都穿长袖了，这点降温还会觉得冷，虚弱、不堪一击的，负担、累赘的身t。

    我抄写着黑板上的重点到笔记本上，电风扇运转的嘎嘎声和雨声混合着老师在台上讲课的声音传进耳里，我盯着横条笔记本上一条条黑se的线，无法控制地渐渐走神。

    我静静地坐在座位上，想像自己冲进雨里，去歇斯底里地呐喊、嘶吼，宣泄所有，把痛苦丢在雨幕中，然後等待放晴，收获一个全新的自己。

    重新回过神时，我发现又是一次的幻觉，很可惜我还是世界里的局外人。