为什么在过去的时空你曾经对我做过那样的事，那样不可原谅的事，但现在的你却一脸无辜地在我身边走来走去，完全毫不知情，只有我一个人负担？

    我知道，但他不知道。漪蓝全部都不知道，只有我自己一个人清晰地刻于脑海，自己一个人承受那些痛苦的记忆。

    啊？那我还怎么和他在一起？

    只要我一和他牵手，我就会想起夜冽的推倒。只要我一和他拥抱，我就会想起夜冽的虐待。只要我一和他亲吻，我就会想起夜冽的强吻。只要我一和他上/床，我就会想起夜冽的强/jian。

    现在，无论漪蓝做什么，我都会想起夜冽的种种。

    那些记忆，冰冷入心，冰寒刺骨，是我最不堪回首的记忆。单单是脑子里想起来，我就已经浑身颤抖，我无法想象我还怎么和一个和夜冽顶着同一张脸的人在一起。

    尤其，这个人从前就是那个令我恐惧的人。

    天意弄人。

    在我洗了把脸令自己头脑清醒终于冷静下来之后，我默默回到了方方正正的大型房间。漪蓝说我刚苏醒过来，不放心我的身体，让我不要四处跑，在魔怨山这里修养一阵子再算，他也会待在这里陪我。我觉得这不像他平时的个性，这是那个凡事以子民为先的漪蓝？我说现在我们待在深山里，也不知道外面是什么世界，说不好外面已经天翻地覆了，毕竟封印解除了。漪蓝说不碍事。

    于是，我们继续在山里生活。

    我们共同地生活了一段日子，一切看似如常，事实上已经产生了翻天覆地的变化。

    我现在才发现，我其实和很多人嘴中那种“满嘴说着自己是直男一直吼不喜欢男人结果过几章就弯了”的耽美男主角是不一样的，我的确不喜欢男人（类），我只是穿越到了另一个世界，被人鱼这种为爱而生、至情至圣的生物所打动，所以才喜欢男人（鱼）。如果我是在地球人界，我真的不会喜欢上男人（类）。当前世的男人（鱼）是为武而生、变成男人（类）来到我身旁的妖怪，我就不屑一顾了。是啊，我会对漪蓝动心是因为他身上那些人鱼独有的特质，这些特质令我的性取向超越了种族的性别。我的确从头到尾都对男人（类）没有兴趣。

    问题来了，如果我心中的那条男人鱼并不像我想象中那样至情至性呢？

    如果他曾经暴力卑鄙过甚至还侵犯过我呢？

    那么，我还会喜欢这条男人鱼吗？

    我不知道。

    自从在魔法卷轴的世界回来后，我对漪蓝就没有以前那种感觉了。我觉得身边的漪蓝怪怪的，也觉得我和他相处怪怪的。我不知道是他变了，还是我变了。或者，这就是所谓的“婚后综合症”吧？因为确定了关系（类似于“结婚”），所以对这个人感觉就变了。婚姻成了婚姻，和爱情是两码事。

    可是，为什么会是这样的呢？

    我当初明明是那么爱这个人的啊。

    是，我现在不喜欢他了，但我还是爱他。

    我不知道这种感觉有没有人能理解。我说我不喜欢的是现在在我身边吃喝拉撒睡的这个人，在我身边转的这个活生生的人。我说我爱的是在我记忆里那个美好温和的少年，那条会在水边微笑高歌的浅蓝色美人鱼。当我看到身边这个人时，我只觉得无趣。当我想到脑海里那个身影时，直到现在心仍然会悸动狂跳。

    对身边这个人我已经没有心动可言，面对他心只有冷漠。我的爱存在于过去那个短促的泡沫泡影，至今依然爱着。